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Lo que se plantea E. Fromm y lo que yo me he planteado es si el amor es:- ¿Un arte?- O ¿es cuestión de azar, que lo encontramos si tenemos suerte?¿Alguien piensa que hay que aprender algo acerca del amor?El problema es que queremos ser amados, y no amar.Entonces surge un problema:¿Qué podemos hacer para que nos amen?Creemos que amar es sencillo, y que lo difícil es encontrar una persona adecuada (es decir, un objeto).Esto nos viene de tradición, antes el matrimonio se efectuaba por convenio.Y últimamente se ha puesto de moda el amor romántico: el premio es un hombre o una mujer atractivos (cualidades que se demandan en el mercado de la personalidad, que dependen de la moda). O sea, que dos personas se enamoran cuando sienten que han encontrado el mejor objeto disponible en el mercado. Si prevalece el éxito material, la orientación mercantil, ¿por qué nos sorprende que las relaciones sigan el mismo esquema de intercambio? Errores:
- Enamorarse.
- Estar enamorado.
Enamorarse, dos personas desconocidas que de repente dejan caer la barrera que les separa (parece un milagro, que además, se ve facilitado si se inicia con la atracción sexual y consumación). Este tipo de amor es poco duradero y empieza la desilusión, el aburrimiento, y termina por matar la excitación inicial.Claro, pero al principio no saben esto, ellos/as piensan que están locos el uno por el otro y eso prueba la intensidad de su amor (pero en realidad lo que muestra es el grado de soledad). No es fácil amar, no hay otra actividad que se empiece con tan tremendas esperanzas y expectativas y fracase tan a menudo como el amor. Pero, ¿y si fracasamos en otra actividad? ¿No estaríamos dispuestos a conocer los motivos por los que hemos fracasado y corregir los errores?En el caso del amor, renunciar es muy difícil, ¿no? ¿No sería una forma adecuada de superar el fracaso examinar las causas y estudiar el significado del amor?
Bueno, pues eso es lo que vamos a hacer:Lo primero que debemos hacer es tomar conciencia de que el amor es un arte.¿Y cuáles son los pasos para aprender ese arte?:- Primero, dominar la teoría.
- Segundo, dominar la práctica.
Pero además de esto hace falta algo más:
Nada en el mundo debe ser más importante que ese arte.
Pero parece ser que casi todo lo demás tiene más importancia que el amor y dedicamos casi toda nuestra energía a descubrir la forma de alcanzar esos objetivos, y muy poca a aprender el arte del amor.
Teoría
El primer aspecto que vamos a analizar es la separatidad:La conciencia de la separación humana, que sin la reunión por el amor, es al mismo tiempo la fuente de la culpa y la angustia.
¿Y cómo se supera esa separatidad? Hay muchas formas, un trabajo obsesivo, la adoración a dioses, las conquistas militares, el alcohol, las drogas, la sexualidad….En la sociedad occidental y creo que en todas las sociedades la forma de superar ese estado de separación es la unión con el grupo, y en cierto modo el ser individual desaparece, “si soy como todos los demás, si no tengo sentimientos o pensamientos que me hagan diferente, si me adapto a las costumbres, las ropas, las ideas, estoy salvado de la experiencia de la soledad”. Y aquí aparece el miedo a estar alejado del grupo, y con el miedo, la necesidad de no estar separado.Pero no somos conscientes de nuestra necesidad de conformismo:
A ver, ¿qué creéis que os hace diferentes?, ¿los zapatos, la camisa que lleváis puesta, ser de izquierdas en vez de derechas, ser del Madrid y no del Barcelona, ser psicólogos en vez de carpinteros, o ser carpinteros en vez de médicos?Tenemos la necesidad de mostrar diferencias, queremos decir que somos “distintos” cuando en realidad no existe casi ninguna diferencia.Bien, pues una de las formas de escapar de la separación es la experiencia sexual, que produce una experiencia similar a la provocada por un trance o a los efectos de ciertas drogas, pero cuando acaba esta experiencia, uno se siente más separado aún, y nos impulsa a recurrir a la misma experiencia con frecuencia e intensidad (lo justificamos diciendo “no puedo vivir sin ti”, “te quiero por que te necesito”, en vez de, “te necesito porque te quiero”).Todo esto porque el acto sexual sin amor no elimina el abismo que existe entre dos seres humanos, sólo lo hace de forma momentánea.¿A qué clase de unión nos referimos cuando hablamos de amor?- O nos referimos a él como una forma inmadura de amar, que se llama unión simbiótica.- O nos podemos plantear el amor como una solución madura al problema de la existencia.Vamos a analizar la unión simbiótica:En la unión simbiótica se da el fenómeno de que son dos personas y sin embargo uno solo. Viven juntos, se necesitan mutuamente. Los dos cuerpos son independientes pero psicológicamente existe un mismo tipo de relación. La forma pasiva de unión simbiótica es la sumisión, así escapa del sentimiento de aislamiento y separación y se convierte en una parte de otra persona que la dirige, la guía, la protege, que es su vida y el aire que respira.
La forma activa de la unión simbiótica es la dominación, hace del otro individuo una parte de sí mismo.
Y ninguna de las dos puede vivir sin la otra, la diferencia es que la persona que domina, explota, lastima y humilla. Y la sumisa es dominada, explotada, lastimada y humillada y lo que ambas tienen en común es la unión sin integridad.
El amor maduro es una unión pero conservando la propia integridad, la individualidad, y aquí son dos seres que se convierten en uno pero siguen siendo dos.
Todo el mundo estamos de acuerdo en que amar es dar, pero cuidado, no lo podemos confundir con” dar significa sufrir privaciones”, nada de eso.
Dar de si misma, de lo mejor que tiene una persona, de su interés, de su alegría, de su tristeza….
Además el amor implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento.
Cuidado: implica preocupación, preocupación por lo que amamos, preocuparnos por su crecimiento.
Esto implica responsabilidad: que significa estar dispuesto a responder, es una respuesta a las necesidades de otra persona, no es una obligación, no es algo impuesto.
Y si no fuera por el respeto, la responsabilidad podría degenerar en dominio y posesividad. El respeto es la capacidad de ver a una persona tal cual es, preocuparse por que la otra persona crezca y se desarrolle tal cual es, y no que se desarrolle para servirme. El respeto sólo es posible si yo he alcanzado independencia, si yo puedo caminar sola/o, sin muletas, sin tener que explotar ni dominar a nadie.
Pero no podemos respetar a una persona sin conocerla, por eso al cuidado y la responsabilidad los guía el conocimiento.
Y aquí surge otro problema: queremos conocer a la otra persona y de una manera desesperada, es decir, tener el poder absoluto sobre el otro, que haga lo que queramos, piense lo que queramos, con lo que se transforma en nuestra cosa, algo de nuestra posesión.
El grado mas peligroso de conocer al otro se convierte en sadismo, en hacer sufrir al otro, torturarlo, obligarlo y se llega a la crueldad y a destruir.
Esto es lo que hacen los niños, desarmar, destrozar para conocer.
¿Y que conseguimos? Destrozar completamente al otro ser.
Esto ocurre con el amor erótico, también en el amor materno, a sí mismo…El amor erótico se le confunde con enamorarse, se caen las barreras y ya nos conocemos, pero esto tiene poca duración, ¿por qué? Porque cuando ya no hay barreras no queda nada más que conocer con lo que la intimidad se limita al contacto sexual.Después existe otro tipo de intimidad, hablar de la vida, de sus tristezas, de su infancia, y por supuesto también del odio, y expresar lo peor de uno mismo, esto también se considera intimidad, se considera que está permitido.Entonces la intimidad va disminuyendo y se busca en otra persona, de nuevo desconocida.En nuestra sociedad y en muchas otras consideramos el amor como una reacción espontánea y emocional, como un sentimiento que aparece de repente y que no podemos resistirnos a él.Pero un sentimiento comienza y puede desaparecer.El amor por lo tanto es un acto de la voluntad y de compromiso, y si unimos la atracción única entre dos personas y la voluntad ¡voilà!, la relación perfecta. Pero esto no quiere decir que no pueda romperse, si se percibe violencia, la idea de que no puede romperse bajo ninguna circunstancia es errónea.Por tanto:-Consideramos el amor como una satisfacción sexual reciproca.-También lo consideramos como un trabajo en equipo.-Y como refugio de la soledad.Bien, pues estas tres formas de considerar el amor llevan a la ruptura del amor. Y por supuesto, a la patología del amor.
Las formas patológicas del amor:
El amor neurótico, transferencia de la figura materna/paterna a su pareja. Esa persona sigue siendo infante.
Su finalidad es ser amadas/os, si encuentran a la mujer/hombre adecuada/o se sienten seguros/as, y son cariñosos/as y encantadores/a. Y esto es un engaño.
Si la mujer/hombre no responde se siente herida/o y lo toma como prueba de falta de amor. Se pueden adaptar si encuentran a la mujer/hombre adecuada/o, pero sólo estarán adaptados, sin alcanzar la madurez.
Otro tipo de neurosis, se da cuando los padres no se aman, pero no manifiestan las peleas o las insatisfacciones, esto les quita espontaneidad para con los niños. Los niños no tienen seguridad de lo que los padres piensan o sienten y esto los desconcierta y los niños se retraen. Esta actitud es la que van a llevar a sus relaciones.
En la pareja este recogimiento crea una angustia intensa, con la sensación de no estar arraigadas/os, por lo que tienden a la sumisión. Lo que ocurre es que prefieren que su esposo/a le grite, que es lo que le libera de la tensión y el miedo, incluso pueden llegar a provocar la conducta para terminar con esa sensación.
Práctica
Bueno pues la practica de cualquier arte requiere:
Disciplina
Concentración
Paciencia
Preocupación
Y todo esto requiere fe, que es la certeza y firmeza que poseen nuestras convicciones, y no la aceptación de algo como verdadero solo porque así lo afirma la autoridad o la mayoría de la gente.
Así que la realización de la práctica os la dejo a vosotros. Esperemos que esté terminada dentro de muy poco.
María J. Gamonoso
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excelente!!!
EXcelente!!!todo muy cierto..y ultimamente el amor se va desvaneciendo cada dia mas , solo quedan las costumbres, todo es muy sobrio,solo sexo ya no existe la comprension la preocupacion x el otro es decir la empatia..
todos tenemos fobia a la soledad y buscamos a alguien no justamente sintiendo amor hacia esa persona mas bien se busca un compañero y para que?si todo es en vano?si no existe aMOr nada perdura, nada continua todo se atrofia...y nuevamente sigue el ciclo: soledad-buscar a alguien para pasar el rato y nuevamente solos.
sin embargo si uno realmente ama a su pareja todo es futuro, uno piensa en lo q hara mañana con esa persona amada aunque no siempre termine como en las peliculas de amor .. y si esto termina nos quedamos lastimados, sin ganas de vivir, como si fuera que una parte nuestra no esta ,que no podemos hacer absolutamente nada sin el/ella, por eso es importante saber como actuar y hasta donde dar de si al otro , como dice maria jose sin privarnos, sin lastimarnos,sin llegar a la dependencia total al ser amado porque nada es eterno y despues de que termine una ralcaion LA VIDA CONTINUA y la sobrellevaremos solas /solos con inteligencia y optimismo sin dejarnos llevar x el libertinaje,sexo, el alcohol,etc para tratar de olvidar a alguien que esto no funciona porque al amanecer el sol se trae nuevamente a tu compañia que te has crado tu misma a la soledad..sin amigos, sin familiares, todo porque mientras estabas con el amor de tu vida lo has abandondado a todos sin pensar en que algun dia necesitarias de ellos..
muy buen tema maria! if you love not violence!
Escrito por: sandra genes | 26/04 01:12AM
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