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En la ruptura de pareja, yo veo en mi consulta como psicólogo en Valencia dos tipos de conflicto diferentes con los que se enfrentan las personas:

(1)     Por un lado están aquellas parejas que se enfrentan a problemas en la relación que hace que ésta se deteriore pero que, a pesar de ello, ambos tienen el objetivo de continuar juntos. El problema en este caso es que saben que falla algo, y todos los intentos de solución que han dado han sido infructuosos.

En este caso, lo primero que se debe hacer es analizar qué es exactamente lo que falla. Las opciones que encuentro en consulta con más frecuencia son dos:

a)       Falla por celos patológicos, de él o de ella.
b)       Falla por un problema en el proceso de comunicación que hace que todo conflicto acabe siendo una discusión sin salida.

Cuando el problema son los celos, enfrentamos al sujeto con sus propios pensamientos y los debatimos para ver en qué medida se ajustan a la realidad. El sujeto se va dando cuenta de que ese tipo de pensamientos celosos no tienen sustento real. Con este entrenamiento llega a un punto en el que le aparecen pensamientos celosos e inmediatamente los descarta por identificar enseguida que no tienen ningún apoyo ni base real.

En muchas ocasiones, los celos son una señal de baja autoestima. Cuando una persona tiene baja autoestima normalmente se rodea de otros en que le amparen o le defiendan ante situaciones difíciles, porque uno mismo se cree incapaz de hacerlo. El miembro de la pareja que tenga baja autoestima sentirá que se es incapaz de enfrentarse a la vida si pierde su apoyo, es decir, su pareja. A partir de ahí desarrolla pensamientos y comportamientos en donde todo lo que tenga la mínima capacidad de romper su pareja se aparte lo más posible de su vida. Y de ahí los celos patológicos.

Si el problema es un fallo en el proceso de comunicación, le enseño a la pareja pautas para mejorar la forma en la que se comunican. Esta corrección que se hace en la forma de comunicación suele ser suficiente para sanar la relación y, además, evitar que los conflictos se sigan tratando de resolver del mismo modo infructuoso.

Dentro de este aprendizaje, enseño a las parejas en consulta, y también en mis cursos, técnicas de escucha activa, parafraseo, la importancia del lenguaje no verbal, técnicas de negociación, etc.
                                                                           
(2)     En segundo lugar, también es frecuente que las personas presenten el conflicto de que llevan mucho tiempo tratando de dejar a su pareja, pero no lo consiguen.

En este caso lo más importante es el punto de partida, en el que la persona debe plantearse si desea reafirmar esa decisión de dejar a su pareja. Si eso es así, se le muestran técnicas de toma de decisiones, en las que va pasando por niveles en donde, en un primer momento hace una valoración de los pros y los contras de dejar a su pareja. A continuación realiza una ruta pautada de cada uno de los pasos que tendrá que dar, y recoge por escrito los problemas que encontrará en cada uno de todos esos pasos, así como la manera detallada en la que se enfrentará a esos problemas. Es importante, en este proceso, incrementar y mejorar el número de apoyos psicológicos con los que cuenta la persona, porque los va a necesitar. El último paso sería la puesta en marcha de ese plan.

Fernando Pena
Psicólogo en Valencia
www.miconsulta.es