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Blog de fernando pena vivero  
ultima actualizacion en: 06/11 11:16AM  
 
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Cómo mejorar la Comunicación Interpersonal
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Como ya sabrás, el ser humano es un ser social, en el sentido en que pasamos la mayor parte de nuestra vida con otras personas. Por este motivo, es sumamente importante aprender a entenderse con aquellos que nos rodean y a funcionar adecuadamente en las diferentes situaciones sociales que se te van a presentar a lo largo de tu vida. A la hora de comunicar tanto críticas como elogios a los otros, o también cuando es necesario discutir ciertos temas, es necesario que sepamos cómo dirigirnos al oyente de una manera adecuada para que comprenda cuál es nuestro objetivo en la conversación. Pero hay algo, quizá, aún más importante; esto es, nosotros también debemos comprender al otro, aprender a escuchar a los demás para entender cuáles son sus sentimientos, su forma de ver las cosas y, en definitiva, hacernos una idea de por qué actúa cómo lo hace o por qué nos ha dicho lo que ha dicho. Sería realmente positivo que aprendieras a ver las situaciones desde el punto de vista del otro y que llevaras a la práctica una serie de estrategias que te van a ayudar a mantener una comunicación con los demás eficaz y positiva, además de facilitarte las cosas a la hora de resolver conflictos.

En este documento vas a encontrar una serie de pautas sencillas que te van a ayudar a mejorar la comunicación con las personas que te rodean. El hecho de mejorar esa forma de comunicación interpersonal va a hacer que te resulte más fácil el contacto con tus seres queridos, tus compañeros de trabajo y con todas las personas con las que te rodeas normalmente.

Aquí tienes algunas técnicas que, practicadas constantemente y correctamente, van a hacer que tus relaciones personales en todos los ámbitos de tu vida mejoren de una manera más que notable, con todos los beneficios que eso conlleva.

Empezamos con la escucha activa. ¿Cuál es la diferencia entre la escucha y la escucha activa? La escucha activa se basa no sólo en escuchar lo que la otra persona te está diciendo directamente, sino también darse cuenta de cuáles son sus sentimientos, ideas o pensamientos que acompañan a aquello que está diciendo. Es muy posible que esto te proporcione otra perspectiva a la hora de entender lo que te están comunicando y te ayude a reaccionar de una manera más adecuada. Para llevar a cabo esta escucha activa debes estar dispuesto/a a realizarla, debes prepararte interiormente para escuchar de verdad al otro. No puedes quedarte en la parte superficial del mensaje que te están transmitiendo; debes fijarte, por ejemplo, en el tono de voz de la persona (no es lo mismo una comunicación agresiva que un tono de voz triste), debes darte cuenta de lo que el otro quiere decir realmente, cuál es el mensaje subyacente que puede haber debajo de aquel que te está comunicando, cuáles son sus sentimientos y su manera de ver las cosas. Por otra parte, también debes comunicarle al otro que le estás escuchando, por ejemplo, asintiendo con la cabeza, con una postura del cuerpo dirigida al otro, o mirando directamente a los ojos.

Puedes utilizar otra técnica necesaria en la comunicación en los momentos en que creas oportuno darle a otra persona una crítica acerca de cuál es su comportamiento o su forma de hacer las cosas. Para hacer esto correctamente, debes tratar de hablar de lo que la otra persona hace y no de lo que es. Por ejemplo, hablar de lo que es una persona, sería: “Has doblado mal el jersey, eres un desastre”. Y hablar de lo que la persona hace, sería: “Has doblado mal el jersey, últimamente haces las cosas demasiado deprisa”. Hay un gran cambio entre una frase y otra. En la primera le estamos diciendo a la otra persona que forma parte de él hacer mal esa acción, por lo tanto, le estamos poniendo una etiqueta que no puede cambiar. En el segundo caso, hablamos desde una perspectiva más realista y justa, sin poner etiquetas, lo que hará que sea más probable que la otra persona cambie y se dé cuenta de que realmente está haciendo algo mal. El hecho de “hablar de lo que es una persona” lo único que va a conllevar es que se ponga a la defensiva y siga haciendo las cosas incorrectamente, sin que se produzca un cambio en la dirección que deseamos.

También es interesante aprender a discutir los problemas de uno en uno. Muchas veces, cuando aparece un problema concreto, “aprovechamos” para traer al presente problemas pasados no resueltos. Eso es un error. Debemos centrarnos en el problema actual para solucionarlo y olvidarnos de él. De esa manera, no volverá a resurgir en un futuro cuando aparezca un conflicto diferente.

Además, hay que evitar las generalizaciones. Es muy deseable evitar las palabras “siempre” y “nunca”, sobre todo durante los conflictos. La utilización de estas palabras tan rotundas puede provocar que las otras personas no se sientan valoradas, además de que se les imponen unas etiquetas que seguramente son injustas. Por ejemplo, no deberíamos decir: “Nunca limpias bien los platos”. Es más deseable que utilicemos otro tipo de expresiones que no impliquen una etiqueta para los demás, como por ejemplo: la mayoría de veces, en ocasiones, frecuentemente, de vez en cuando, etc. Estas expresiones harán que el otro se sienta valorado y que intente realmente cambiar aquello que hace mal.

Por último, hay que elegir el momento y lugar adecuados. No se puede llevar a cabo una discusión en momentos en que no se goza de la intimidad necesaria, delante de personas ajenas, mientras estamos trabajando, o cuando estamos en lugares rodeados de amigos o conocidos. Es posible que seamos capaces de llevar a cabo una buena comunicación, ser coherentes y entablar una conversación con un contenido adecuado, pero esto puede no servir de nada si no hemos elegido el momento oportuno. A la hora de entablar una conversación, y más si se trata de una discusión, hay que cuidar el ambiente (el lugar, el ruido que haya, el nivel de intimidad, etc.), si lo que se va a hacer es pedir explicaciones a alguien o criticarlo se debe esperar a estar a solas con esa persona, y si ha comenzado una discusión y te das cuenta de que se te puede escapar de las manos, debes ser capaz de posponer la discusión para otro momento. Para ello puedes utilizar, por ejemplo, la frase siguiente: “Si no te importa, ¿podemos continuar con esto más tarde?” Además de que luego conseguiréis tener más intimidad para hablar tranquilamente de vuestro problema, es posible que el ambiente se haya enfriado un poco y estéis, ambas partes, más dispuestas a escucharos la una a la otra.

Después de ver algunas de las técnicas de mejora de la comunicación interpersonal, te habrás dado cuenta de que te pueden ayudar tanto en tu ámbito laboral como personal. Si aprendes a controlar tu forma de tratar los conflictos y a comunicarte adecuadamente con los demás te sentirás mejor y más relajado/a. En el caso en que aparezca un conflicto en algún momento de tu vida, el hecho de saber cómo comunicarte, va a hacer que resuelvas esos mismos conflictos interpersonales de una manera positiva, lo cuál influirá muy gratamente en todos los ámbitos de tu vida.

Una comunicación interpersonal agradable y sana es sinónimo de estar a gusto con uno mismo y con todos aquellos que te importan. No dejes perder la oportunidad de mejorar las relaciones con los demás si está, como en este momento, en tus manos.

 Psicólogos Valencia


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Fernando Pena es Psicólogo en Valencia. Tratamiento psicológico de adultos.

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