|
#151155 - 07/11/12 03:04 PM
Depresión crónica
|
nuevo
Registrado: 07/11/12
Mensajes: 6
|
Llego a este punto porque no encuentro salida. La idea de la muerte está fija en mi mente de manera obsesiva como la única posibilidad para resolver mi infelicidad. He evaluado todas las opciones para alcanzar la muerte, cortarme las venas, ingerir raticida, ahorcarme, conectar el escape al interior del auto, inyectarme KCl (del que dispongo en mi trabajo), hasta que finalmente a través de una persona que está en contacto con una asoción que apoya la muerte con dignidad, he comprado en línea pentobarbital sódico y está ahí, esperando el momento en que el miedo a la muerte sea inferior al dolor profundo que siento en el corazón. Se que lo usaré en cualquier momento, en un arranque de desesperación, en un ataque de ansiedad de los que comunmente sufro. La realidad es que me aterra morir, pero vivir es doloroso, no se como hacerlo.
|
Arriba
|
Responder
Citar
|
|
|
#151161 - 07/11/12 04:00 PM
Re: NO ES DEPRESIÓN ES JODER A LOS QUE ESTAMOS AL LADO
[Re: Anonimo]
|
nuevo
Registrado: 07/11/12
Mensajes: 6
|
Hablas sin conocer a fondo el tema, lo único que te puedo decir, es que mi enfermedad la he vivido en soledad, porque desde niña he aprendido a vivir con una sonrisa falsa en el rostro.
Soy una profesionista "exitosa" con una jefatura en una empresa importante. El trabajo me distrae un poco, pero cuando salgo de el es cuando me asalta mi realidad y la depresión infinita que siento.
Mi familia, no tiene la más mínima idea de como me siento y lo que estoy pasando desde mucho tiempo. Mis amigos saben que de repente estoy depre, y lo atribuyen al estrés del trabajo, no tienen la menor idea de lo que estoy pasando. No soy una persona que suela abrirse para exteriozar problemas, porque eso me hace vulnerable, así que siempre finjo que estoy bien.
Así que si tu te proyectaste, porque tienes un familiar manipulador que te ha hecho sufrir por su enfermedad, me da pena por tí, pero no es mi caso y mucho menos mi problema.
De una cosa estoy segura, el día que intente quitarme la vida no fracasaré, lograré el objetivo, no le daré a mi familia el dolor de saber que tengo un problema y que no se como salir de el, no le daré esa tensión diaria de pensar cuando lo volveré a intentar.
Además la autocomparación de ver quien está "más mal que yo" se me hace abusurda, entonces, deja irme a vivir a Africa central, donde veré a un chingo de gente morir de hambre y eso me dará la felicidad de saber que "yo estoy muy bien".
Que no entiendes que esto es una enfermedad y que no tenemos una visión real de nuestra realidad?
Te pido que la próxima vez que me contestes sea con argumentos y no solo porque te estés proyectando con algún problema familiar que tengas.
|
Arriba
|
Responder
Citar
|
|
|
#151179 - 07/11/12 10:26 PM
Re: Proyeccion para nada. . . Tal ves curiosidad
[Re: Anonimo]
|
nuevo
Registrado: 07/11/12
Mensajes: 6
|
Pues aunque no lo creas, llevo la careta perfectamente y solo se devela al llegar a la intimidad de mi casa, donde puedo pasar fines de semana enteros sin levantarme de la cama, sin bañar, sin comer, sin dormir, solamente con la idea fija de la muerte. Obviamente el tener una familia disfuncional ayuda, una familia que pudiera verme con una soga en la mano amarrrándola de algún punto y no diría ni preguntaría absolutamente nada. Definitivamente con los amigos es mucho más difícil llevarla, pero a falta de repetir como perico "que estoy bien" no hay mucho por hacer.
Que necesito? Morir, ya lo escribí antes. Para poder dejar todo atrás y descansar. Mi situación actual es única y exclusivamente consecuencia de mis actos, no culpo a nadie, así que yo misma tendré que darle una solución.
No trates de entender lo que pasa en la mente de alguien como yo, es infructuoso, la mia es un caos completo, llena de recuerdos felices, los cuales solo están presentes para reafirmar y agregar sal a la llaga de la infelicidad; recuerdos infelices, que son como un cuchillo en el corazón; desolación total cuando pienso en cualquier aspecto de la vida y la creencia firme que nada puede cambiar, porque yo misma no puedo hacerlo y porque no creo en la ayuda profesional.
No escribo esperando conmisceración ni que se entienda mi situación, escribo porque cuando creo que estoy en los últimos meses, o quizá días, de mi vida, el poder sacar un poco lo que llevo dentro será catártico en la antesala de la muerte para, por lo menos, no irme con sentimientos tan polarizados.
|
Arriba
|
Responder
Citar
|
|
|
#151188 - 08/11/12 12:07 AM
Re: Depresión crónica
[Re: Beatrix Kiddo]
|
nuevo
Registrado: 07/11/12
Mensajes: 6
|
Pues haré esto de la manera más estructurada posible, una parte la contaré cronológicamente y otra a través de conceptos que me impiden ser feliz. Por hoy serán algunos conceptos que tengo establecidos. Uno de mis problemas es que idealizo la felicidad, para mi debería ser un estado permanente, en el que no tengan cabida ningún sentimiento negativo, y cuando veo que esto no se cumple me frustro enormemente. Soy lo suficientemente inteligente para comprender que es una percepción absolutamente equivocada, sin embargo, en la práctica no puedo materializar esta comprensión. A veces salgo a correr por las tardes para reventarme de cansancio, poder dormir y con eso aliviar un poco mis ataques de ansiedad. Después de terminar molida de cansancio y acalambrada en ambas piernas me siento en la banca de algún parque y veo a la gente pasar, analizo 5, 10 personas, las veo tan diferentes entre sí, pero imagino que son felices, veo alguna madre de familia de clase media que pasa con los 3 hijos, con los pantalones desgarrados, los zapatos muy desgastados, mochilas rotas y pienso que dentro de sus carencias económicas es feliz porque tienen la oportunidad de educar y ver crecer a sus hijos; veo a ancianos ayudados de bastón, andaderas y pienso que son felices porque pudieron llegar a ese etapa de su vida, imagino que criaron hijos que hicieron hombres de bien, que pudieron encontrar la razón de su existencia y la culminaron con éxito. El punto es que cada persona que veo en la calle hace que me focalice en su felicidad, me intriga como pueden alcanzarla y mantenerla. E irremediablemente pienso en por qué yo no, por qué cada meta que me marco se convierte solamente en un objetivo a alcanzar y después de hacerlo pierdo totalmente el interés en ello y necesito otro más, y hablo tanto de situaciones como de personas. Algo he leído acerca de eso y se llama adaptación hedónica, y si, ciertamente me describe en muchas formas. Esa insatisfacción constante es una de las raíces fundamentales de mi depresión.
|
Arriba
|
Responder
Citar
|
|
|
#151191 - 08/11/12 12:33 AM
Re: Depresión crónica
[Re: Beatrix Kiddo]
|
nuevo
Registrado: 07/11/12
Mensajes: 6
|
Otros 3 problemas muy importantes que tengo son que juzgo muy duramente a las personas, lo que me lleva a otro dos problema que es son la polarización de sentimientos y la tiranía, conmigo no existen puntos intermedios o tonalidades en gris, es blanco o es negro. Eso a lo largo de mi vida ha hecho que pierda gente muy importante a pesar de existir un cariño muy grande por ellas. Y eso incluye tanto amigos de muchos años, como familiares cercanos. O los quiero infinitamente o los odio de la misma manera. Tiranizo a mi familia, porque los juzgo y los castigo de acuerdo a mis estándares de bien y mal, eso incluye la discusión racional, en la cual nunca hay los argumentos suficientes de su parte para refutar mis puntos, eso hace que siempre “triunfe” y entonces la racionalidad se convierta en la bandera a la que me aferro para justificar mi conducta, cuando quizá lo que debería hacer es incluir la parte emocional, aquella que me debería mover a decir: “La regaste, pero hay que saldar las diferencias porque te quiero”. Por consiguiente, como la razón me asiste, no acepto ningún comentario que pretenda hacerme cambiar de parecer, aunque sea mi propia madre la que lo haga. He roto relación con la mitad de mis hermanos, por lo menos los últimos 8 años de mi vida, puedo encontrarlos en la calle, puedo estar formada atrás de ellos en la fila de un banco y son completamente extraños para mi. Y lo más terrible es que no me importa, no pienso en ellos jamás, y cuando los veo lo único que viene a mi mente es la situación por la que se rompió la relación y renace la sensación negativa como si hubiera sido ayer. Del resto de mi familia con la que mantengo relación, esta es tensa y no fluye natural, tratan de buscar la manera de tratarme para no despertar al demonio que llevo por dentro. Esa percepción de mí no me gusta, pero no puedo cambiarla. Igual ha sucedido con amigos importantes. En descargo debo decir que de la misma manera que juzgo a la gente, también lo hago conmigo misma, vamos me mido con la misma vara con la que los mido a ellos, y yo soy la más cruel de mis críticos.
|
Arriba
|
Responder
Citar
|
|
|
#151193 - 08/11/12 12:56 AM
Re: Depresión crónica
[Re: Beatrix Kiddo]
|
nuevo
Registrado: 07/11/12
Mensajes: 6
|
Otro problema que tengo es un exceso de individualidad, no reconozco la necesidad natural y sana de tener una pareja estable, eso me ha favorecido en los períodos de soledad, porque no añoro o me estreso por conseguir a alguien, sin embargo, cuando he estado en pareja, no logro superar esta situación, no pienso jamás en un futuro juntos, no deseo tener hijos, ni hacer planes a largo plazo, eso me pone la etiqueta de falta de compromiso, he dañado a personas que he amado infinitamente y que me han correspondido igual por miedo a ser dañada con abandono. Tengo miedo a perder el control de la situación, es decir, prefiero “dar toda la libertad” para que si me dejan entonces yo pueda protegerme diciendo “que realmente no había algo muy sólido”. He dejado ir hombres excelentes que me han amado infinitamente por este miedo absurdo a la incertidumbre que causa el no saber si en 10 o 15 años seguiremos siendo, o amándonos de la misma manera, un reflejo claro de la equivocada idealización que tengo de la felicidad.
|
Arriba
|
Responder
Citar
|
|
|
|
|
|