Necesito ayuda. Soy una mujer de 28 años. Desde pequeña siempre me sentí heterosexual, es decir: me gustaban niños, nunca me fijé en las niñas. Alguna niña alguna vez me pareció guapa, pero jamás pensaba que me gustaban, mas bien en ser como ella.

Mi primer novio formal lo tuve con 16 años, antes me di besos con algun chico y poco mas. Con este chico tuve el primer encuentro sexual, pero fue muy decepcionante, el no me resultaba demasiado atractivo tampoco, pero es verdad que con el tuve mi primer orgasmo. Yo no sabia mucho sobre sexo, teniamos poco, y después de ese orgasmo, ya no tuve más.

Luego comencé una relación de 5 años. Estaba enamorada de este chico, me gustaba el como persona, me parecia atractivo, pero deseo sexual real, poco. Al principio cuando todo es nuevo mas, pero luego se pasaba. Estuve 4 años sin tener ni un solo orgasmo, fingiendo siempre, cosa que me desgastaba mucho psicológicamente y me hacia ser infeliz.

Empecé a ver pornografia, y de repente descubrí que con ella llegaba al orgasmo fácilmente. Y aquí viene el problema: casi siempre era observando a chicas, porno lésbico y superfemeninas. Otras veces tmb era viendo chico-chica, pero siempre me fijaba mas en la chica. Y alguna vez vi porno gay y llegué al orgasmo, cosa que no entendía pero en fin.
Me agobié, me empecé a preocupar mucho, escribí en un foro como este y él me pilló. Reacciono bien para la gravedad del asunto. Tuvimos sexo y bum! Llegué al orgasmo! Creo que de lo liberada que estaba. Pero... solo ese. Luego todo volvió a la normalidad, volvi a fingir porque vi que era muy difícil y estaba todo ya muy viciado.

Al tiempo lo dejamos por otras razones. Me quedé soltera y empecé a experimentar.
Me acosté con mujeres, hice trios... pero entonces descubrí que tampoco con las mujeres que estuve llegaba al orgasmo. Fueron situaciones alcohol mediante casi todas, y tampoco muchas veces, pero no me excitaban.

El tema es que de normal, yo me fijo en hombres pensando en una pareja romántica, no en mujeres. Jamás me he fijado en amigas o similar en plan sexual. El filtreo, el tonteo, el romance... me gusta con hombres.

Pero me he dado cuenta de que con los hombres NO me prendo como observando la fisonomia femenina. Aunque luego me gusta estar con ellos... no me corro. Nunca.

Lo que me lía es que no me atraigan las mujeres de normal ni me atraiga la idea de tener relación romántica con ellas, pero sin embargo en el plano puramente sexual es lo que más me llama.

Ahora tengo pareja y le amo, pero llevo tmb fingiendo orgasmos desde el primer dia, y eso que es super entregado y me pide que le cuente todo y le pida. No se si es que estoy decepcionada o agotada, me concentro, lucho con todas mis fuerzas... pero no me corro.
La mentira se ha hecho ya grande y si le cuento que finjo siempre y todo esto que he contado anteriormente eso va a ser devastador porque él es muy sensible psicológicamente y no sé si vamos a superarlo. Me he cargado con esta mochila yo sola pero me siento mentirosa y falsa, siento que le miento, y eso me hace sentirme culpable a todas horas y no disfrutar de nada, sumado a que no sé que me gusta, qué no, qué quiero en mi vida...

Este chico actual es maravilloso y tiene todo lo que siempre quise, pero no consigo tener orgasmos ni excitarme de verdad: es lo único que falla.


Por favor, agradezco cualquier consejo o comentario. Gracias.