Hola a todos... Deseo explicaros algo, ya que no me conoceis y por eso me atrevo a contarlo..
Siempre he sido una niña gordita, muy amable y sociable, con muchos amigos.. pero siempre habia tenido problemas con los chicos que me gustaban..
Mi diario desde que tenia 11 añitos está lleno de insultos hacia mi. Lo unico que escribia era mi peso y mi meta a alcanzar... Cosa que nunca conseguia.. la tentación de la comida siempre me podía.. Conforme iva creciendo, en las paginas se encuentras escritos mis problemas amorosos y a todos les echaba la culpa de mi gordura, me odiaba, y escribia llorando por mi gordura y por mi poca fuerza de voluntad a la hora de dejar de comer..
A todo esto se le añadio problemas familiares, un padre alcoholico que maltrataba psicologicamente a mi madre...Y una prima con anorexia..
vi el infierno en el que mi prima estaba sumergida, vi lo mal que lo pasó mi familia y yo me incluyo..
Pero el odio hacia mi cuerpo continuaba, me inchaba a comer y luego lloraba de arrepentimiento.
Hoy tengo 19 años, y mi odio sigue en mi.
Durante muchos años, despues de comer, he ido al labavo, y he intentado vomitar, miles de veces, y no lo consigo. Llorando dejo de intentarlo..
Pero sigo odiandome a mi misma..
Mi padre dejó la bebida, las cosas con el chico que me gustaba andaban bien, y yo empecé una dieta en la que conseguí bajar 8 kilos en 3 meses, comiendo equilibradamente.
Yo estaba la mar de feliz, era la chica mas feliz del mundo y continuaba mi dieta con constancia..
Pero la gloria acabó pronto, mi padré volvió a la bebida y la recaida fue mucho peor, los maltratos hacia mi madre augmentaban, yo intentaba evitarlos y por ello salí escaldada con gritos y insultos de mi padre hacia mi. Además, mi chico me traicionó, me trató muy mal, me hizo sentir nada..
De esto hace un año... dejé la dieta... se acabó mi fuerza de voluntad y mi felicidad.. y volvieron mis atraques a comer, mis kilos de mas... y de vuelta mi odio hacia mi misma..
Ahora llevo un tiempo que me tiro semanas comiendo poco, tres veces al dia i cantidades muy pequeñas, mucho, aveces solamente como y me salto el resto de las comidas.. y logro adelgazar... pero sin querer vuelvo a pegarme atracones de comer y no puedo parar.. por lo tanto vuelvo a subir de peso... Hago ejercicio para compesarlo, pero sigo estando gordita..
No considero tener un problema de alimentación, ya que peso 67 kilos y no hago nada por evitarlo.. No sé si es por miedo, no sé si es porque no quiero hacerle más daño a mi madre de lo que está sufriendo, ni se porque es..
Pero igualmente estoy pasando un infierno... Cada vez que me ducho y me veo en el espejo... la ducha siempre viene acompañada de lagrimas.. Me odio a mi misma, no tengo fuerza de voluntad ninguna, no soy nada constante, me odio, sé que estar delgada es mi solución. Sé que siendo delgada seré feliz, mi amigo especial con el que no consigo poner estabilidad me querrá, y se que siempre ha sido mi sueño..
Pero la tentacion de la comida me puede...
No soy capaz de seguir una dieta...
solamente se comer, comer, comer, cojer kilos para odiarme mas, y luego arrepentirme y llorar y pasar hambre durante semanas... Y encima sin bajar de peso tanto como deseara..
Ayudarme porfavor... no sé que hacer on mi vida..
Quiero salir de este infierno..
Nada me sale bien... me odio, me odio por completo, soy una chica que se queja de lo foca que esta y no hace nada por remediarlo, no valgo nada, ni me quiero a mi misma, ni tengo ni he tenido a un padre que me cuide y me quiera, nunca consigo mis objetivos de chicos..
En estos momentos quisiera dejar de existir...