Buenas. Soy una joven estudiante y tengo una pareja desde hace 8 meses, y la verdad es que vamos bastante en serio. Los dos somos personas maduras y responsables, tenemos planes de futuro similares y nuestra relación tiene todos los ingredientes para ser una relación a largo plazo: Nos queremos, tenemos confianza mutua y estamos totalmente integrados en la familia del otro. Ambos hemos tenido anteriormente alguna relación seria que acabó desastrosamente, y aunque ninguno de los dos tenemos ningún tipo de sentimiento hacia el pasado, tenemos un problema, y es que una de las pasadas relaciones se ha convertido en un fantasma que persigue nuestra relación. Concretamente, una de las relaciones de mi pareja. Es la última que tuvo antes de conocerme a mi; entre una y otra pasaron mas de 8 meses. Cuando yo le conocí a el, yo acababa de terminar con mi anterior relación, y al principio, cuando aun no eramos pareja, hablamos de nuestras parejas. Cuando él me habló de la última que tuvo antes de conocerme, yo idealicé esa relación. Me imaginaba a esa ex-novia como muy superior a mi. Siempre intentaba hacer las cosas mejor que ella, intentar que mi pareja lo pasara mejor conmigo que con ella. Ahora, tras un tiempo, nuestra relación ya se ha asentado, y la verdad es que nos va fenomenal. He superado lo de compararme con ella. Pero de alguna forma, sigo obsesionada. A veces me viene a la cabeza, y no puedo huir de ese pensamiento. Creo que la veo por la calle, pero es imposible (vive en otra ciudad). Me imagino a mi pareja y a ella practicando sexo, y es algo que me tiene, como os podéis imaginar, no muy animada. Antes de terminar, quiero reiterar que todos los vínculos que unen a mi pareja con su pasado han sido cerrados. No hay contacto, no hay rastro ni presencia de sentimientos hacia nadie de sus anteriores relaciones, incluida esta que me obsesiona. Los dos estamos al 100% en esta relación, y eso es algo que tenemos seguro del todo.
Muchas gracias por la ayuda.

Vaya rollo, te estas creando problemas sin existir dificultades.

Estas segura de que no eres autodestructiva y te gusta sufrir, porque por la forma que lo organizas solo es una BAJA AUTOESTIMA.

Si todo esta en tu cabeza como quieres que sea problema; eso se llama IMAGINACIÓN. . . . y es tuya la situación que se maneja, en tu mente.

Hazte responsable y hazle frente a este fantasma que creaste.

El problema no está en que yo yo intente o no compararme o no pensar en ella, ya sé que eso no lo tengo que hacer. Hablo mucho con mi pareja del tema, y él me dice lo mismo que me has dicho. El problema está en que hace falta una muy muy pequeña chispa para que me venga el tema a la cabeza, y desde ahi surgen varios pensamientos, y me esfuerzo por erradicarlos pero me cuesta mucho. Es como que no quieren irse, y se ha convertido ya en algo irracional, porque mi pareja ha tenido otras relaciones, pero esa me ha calado muy muy hondo.
Gracias por su respuesta.

Solo te recuerdo una maxima de la psicologia.

La negacion es solo la base que existe un problema y no queremos solucionarlo, sea por miedo, inseguridad o miedo a nuestros errores y las consecuencias de las deciciones de lox de mas interesados.

Gracias por intentar ayudarme, ultimamente lo estoy llevando mejor. Cuando hay un escape de esos pensamientos malos, lo cierro enseguida y intento pensar en otras cosas buenas, lo hablo en seguida con mi pareja y el me ayuda mucho. Les hare saber si vuelvo a recaer, gracias por su ayuda.

Hola,
Creo que tu error se inició cuando quisiste ser mejor que la ex-pareja de tu novio, y actuabas con dicha premisa. Para tener una buena relación de pareja, tienes que mostrarte tal y como eres, ni mejor ni peor que nadie, simplemente como tú eres, con lo que te gusta, lo que no te gusta hacer, materializando tus deseos, expresando tus emociones… y dejando con todo esto que se vaya configurando tu relación. Simplemente se trata de mostrarte delante del otro, y experimentarte con lo que quieres y deseas hacer con el otro. Nunca actuando en función de lo que hizo otra persona que no conoces con profundidad.
Otro error, pienso, es que creas que las antiguas relaciones se han cerrado completamente. Cuando se ha querido a alguien profundamente, nunca se le deja de querer, si se rompe la relación, simplemente se rompe una estructura de relación, para que aparezca otra nueva, por ejemplo la amistad, o para que no haya ninguna. Pero aunque no haya ninguna estructura de relación, se sigue queriendo. Este es el ejemplo de cuando se nos muere un ser querido y lo seguimos amando aunque esté ausente.
Nuestro corazón puede querer a muchas personas a la vez, lo que es más difícil es querer establecer una relación de pareja, un proyecto de vida conjunto, con todas aquellas personas que queremos. Por tanto, os invito a pensar a los dos en esto… Podemos seguir queriendo a nuestras antiguas relaciones, queriéndonos igualmente en nuestra relación, y ilusionarnos por un proyecto conjunto de vida.
Cordialmente,
Raimon Negre
raimon@trevol.net