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#211697 - 31/01/21 07:27 PM Necesito ayuda psiquiátrica
Anonimo
No registrado


Tengo 17 años,soy de México.
No sé que me pasa pero desde que esto comenzó no para y se hace peor de controlar.
Un día desperté sintiéndome vacía, con ganas de huir no sabía que hacer, para esto tenía sólo 13 años. Desde ese momento comencé a destruirme a mi misma, tomaba muy malas decisiones y desde muy pequeña había Sido muy impulsiva e hiperactiva con cambios de ánimo recurrentes pero nada que me afectará tanto.
Pero ahora no puedo parar, cuando trato de ser mejor académicamente y como persona, solo duró unos meses así y luego vuelvo a los mismo, he pasado por mucho psicólogos y también estuve en un hospital psiquiátrico bastante conocido en la ciudad de México, el hospital psiquiátrico Navarro infantil, dónde me confirmaron el TDAH y depresión crónica, pero un tiempo una doctora le planteo la idea a mi madre de una bipolaridad por mi rechazo a los antidepresivos, lo que ella nego completamente.
Soy manipuladora, a veces cinco estar triste estar pasando por cosas fuertes para conseguir lo que quiero. A veces me siento horrible,lo peor que existe y me da ansiedad salir, mientras que otras me siento como lo mejor y me encanta que la gente me vea.
Me dan momentos de enojo, de tristeza y también donde quisiera hacer todo porque me siento capaz y feliz. Miento demasiado, no puedo parar, invento cosas que tengo o personas en mi vida que no existen, me la paso soñando despierta podría decirse me pongo metas que se que no puedo porque son completamente irreales, siento que la gente me quiere hacer daño aún si son de mi familia. Si alguien que es de México y está leyendo esto, entenderá la situación que pasa mi país respecto a los feminicidios que hay, y yo no odio a los hombres, mi padre, mi hermano, mis primos, mis amigos son personas buenas y siempre soy de la idea que el hecho que alguien sea mala o no, no depende si es hombre o mujer. Pero a veces cuando veo vagabundos ,gente drogada en especial si son hombres,los veo en una condición bastante débil y que podría hacerles daño. Lo he pensado bastante, he tomado en cuenta bastante cosas, como por ejemplo si un hombre más alto que yo al cual quiero hacerle daño, como lo haría y como tendría que acercarme antes de que lo hiciera. Pero estos días lo he pensado bastante y siento una clase de excitación al pensar en lastimar a alguien que lo merece, no un inocente, alguien que haya hecho algo ya.
Tengo bastantes amigos hombres lo cuales adoro bastante y son buenas personas pero no me gustan como para tener una relación amorosa o sexual, pero me gusta que me miren, ya que es cierto que mi autoestima no es buena, pero sé que soy atractiva,mas que el promedio en mi país,me doy cuenta cuando le gustó a un chico o chica y a veces dependiendo como sean, cambio totalmente de comportamiento y si puedo conseguir un beneficio de manipularlos lo hago.
Y creo que el hecho de transmitir confianza y que sea atractiva hace que muchas personas se acerquen a mi y me tengan confianza, por lo que sé que podría tomar provecho de eso. Siempre pensé en esto, pero no fue hasta esta situación social en mi país que me dan ganas de hacerlo cada vez más.
Tengo miedo de herir a mi familia,mi madre y yo no tenemos la mejor relación solemos pelear mucho y siempre he tenido un tipo de rencor hacia la gente cercana de mi familia.
Quiero parar, quiero poder tener triunfos y logros porque nunca he podido mejorar en nada. Nunca he sido una buena alumna como mi madre quisiera y a veces tengo muchas ganas de matarme.
Siento que estoy divida en dos personas bastantes distintas; una muy insegura y triste y la otra segura pero tampoco buena.
Me hicieron un examen de IQ en el psiquiátrico en el cual iba muy nerviosa y bajo sustancias como alcohol y marihuana, no podía dejar de temblar y aún así me lo hicieron. Me dijeron que tenía un IQ medio-bajo según por la depresión y el TDAH pero desde ahí no me siento capaz de nada y creo que mi adicción al alcohol cuando me siento mal ha aumentado.
Yo sólo quiero poder organizar mi vida, estoy apunto de cumplir 18, de ir a la universidad y no quiero sentirme así ya.
No quiero arruinar las cosas de nuevo.
No quiero lastimar a nadie, pero siento una necesidad bastante grande.
No soporto está situación y no tener un manejo o diagnóstico claro de lo que me está pasando, sólo quiero controlarme.
No tuve una infancia mala, nunca tuve un factor detonante, mi familia era bastante burlona y bromista y yo siempre me enojaba desde muy pequeña, podría decirse que explotaba de enojo,cpero eso no lo siento como una excusa para lo que siento en estos momentos. Quiero poner los pies en la realidad ya, y dejar de inventarme un mundo que no existe, dejar de manipular, pero siento una sensación tan buena cuando me salgo con la mía y nunca he estado 100% arrepentida de algo, me puedo sentir mal, si lo hago, más cuando se trata de algo que hace sentir mal a mi madre, pero aún así hay una parte de mi que le da igual y que le gusta las cosas que hice.
Siento que si no controlo está situación,voy a hacer algo que no quiero. Ya que a veces me pongo a pensar que lo psicópatas en su mayoría hombres son atrapados porque quieren pero también porqué son tontos y brutales. Pero si hiciéramos las cosas diferentes, si fuera más cuidadosos, con más planes, no solo hacerlo de la nada,hacer un plan por años de sus estrategias y elegir bien a sus víctimas, no personas inocentes, si no personas que realmente deban ser eliminados.
Mi dos padres son militares, puede que yo entre al militar y siento que puedo tomar provecho de esa situación y los contactos que mis padre tienen, me siento como si lo hiciera aunque fuera una vez con algún indigente o un drogadicto en situación de calle, ese tipo de personas que a nadie le importa,no pasaría nada.
Me asusta cada vez más está situación, no me deja concentrarme en lo que realmente importa, no me deja estar tranquila.
Quiero que sientan miedo por todas esas mujeres asesinadas a veces pienso que soy yo quien tiene que hacerlo, siento que he sido elegida por mi posición económica, los contactos en la política de mi familia,mi gran habilidad física y mi habilidad para mentir y esconder las cosas, engañar a personas y mi rostro aunque no es de mi agrado, pero para bastantes personas, lo es.

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#215557 - 06/06/22 12:12 PM Re: Necesito ayuda psiquiátrica [Re: Anonimo]
Thor stone
No registrado


Te recomiendo la filisofia en especial a : krishnamurti. Si es demasiado para tu cerebro usar algún estimulante suave jeje.

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