Hola. Tengo 22 años. Llevo diagnosticada con ansiedad unos seis meses, con diazepam al dia 1mg. Todo empezó unas semanas que estuve muy muy nerviosa iba de aqui para alla deje a mi novio etcetc, después de ese breve periodo comencé a estar decaída, mucho, de pronto un día todo se vino a bajo y lloraba y dormia y no tenia hambre y me daban ataques de pánico, al pasar tres semanas comence a salir del pozo a ir a clase y a hacer algo (poco) de vida social. Continuaba con los tipicos "problemas" de la ansiedad, palpitaciones falta de aire nauseas etc etc dormia fatal me costaba y encima me despertaba a las 4 o 5 horas, en esos meses tenia días de conexión con todo de máxima felicidad (componía canciones, dibujaba, igual que cuando estuve nerviosa) y luego dias normales y luego momentos, más que días, de falta de consciencia vital "¿que hago aqui? ¿que hago aqui? nadie me quiere, nadie me tiene en cuenta" Hace unas dos semanas o semana y media vuelvo a estar nerviosa (he pasado todo enero estable) muy nerviosa, he leido a cerca del TB pero claro yo se que manías no tengo y aunque si que estoy mas sociable chistosa y mucho mas energica (ayer me hice la casa entera en 1 hora y estuve 3 horas bailando) y me tardo en dormir me suelo acostar tardisimo dormir unas 4 o 5 horas e incluso he llegado a estar días sin dormir, claro se supone que en la manía no te sientes cansada, yo fisicamente me siento algo cansada (tampoco mucho pero lo normal llevando días casi sin dormir) pero la mente, la cabeza, la tengo a tope, no puedo parar de dejar de pensar. Fumo (tabaco) más, y me harto a diacepams para ver si duermo algo, tampoco tengo ganas de dormir pero si fatiga y necesito que mi cabeza repose, porque parece que me va aa estallar.

He echado la vista atrás, llevo tiempo siendo inestable emocionalmente la verdad, y desde hace dos años sufro de ciertas "alucinaciones" YO conscientemente sé que no es real lo que oigo o veo pero mi cuerpo reacciona ante ello.

Además, asi como cuando estuve triste triste no tenia nada de ganas de comer, ahora se me olvida comer, o como porque mis compis comen, pero me llega a dar asco.
En fin, no creo que tenga ninguna enfermedad mental pero si que me pasa algo, siempre he tenido miedo y sido timida pero hay temporadas que me follo a lo que sea y me da por hacer arte y es sobre todo aqui (cuando mi mente esta a tope) que oigo y veo las cosas. Ya os digo, dudo que sea TB porque si que tengo una fatiga fisica normal (cuando estuve triste si que estaba embotada, amodorrada, cansada como si mi cuerpo pesara toneladas) ahora simplemente necesito reposar (pero me pongo nerviosa y necesito hacer algo, no puedo estar quieta aunque mis piernas esten agotadas). Aun asi, tengo cambios de humos como he dicho, o sea tengo una cierta independencia hacia todo no es que me crea superior pero lo hago todo bien a mi parecer y me importa poco las personas y la idea que tengan de mi (siempre he sido bastante voluble ante lo que piensen de mi) disfruto mucho y hago muchos dibujos y canciones etc esto es cuando hay una conexion suprema entre yo y el universo y todo es sintonia y ganas de bailar y luego hay momentos en que paso de todo y luego hay momentos en que (cuando estuve triste) no hay conexion con nada y luego hay momentos (tanto como cuando estoy triste o contenta) que me irrita todo (he pegado a mi novio, a una compañera de piso, he reventado el cristal del ascensor, y a mi novio le he dicho cosas super feas, de estas que piensas pero no sientes y no quieres decir porque saber que vas a herir y lo ultimo que deseas es herir) En fin, esto me acarrea problemas porque cuando estuve triste no fui a clase y saque los examenes fatal y ahora no puedo estar sentada en clase (me llamaron la atencion por mover mucho las piernas).

Podrían ayudarme? Se supone que tengo ansiedad (cosa que si, por lo menos he tenido ataques, aunque hace ya que no me dan) pero no siento ese "miedo" tan caracteristico de la ansiedad (voy a una psicologa y me ha contado como reacciona la ansiedad y es basicamente una respuesta de miedo del cuerpo y como si te emparanoias es peor) Yo ya o no se si alguna vez me he emparanoiado. EN fin, necesito ayuda, creen que debería ir a un psiquiatra? O es suficiente con la psicologa? (solo me va a tratar la ansiedad) POrfavor, ayuda necesito calmar mi cabeza y realmente deseo no estar enferma pero todo va muy lento y yo muy rapida y me duele el cuerpo ya y no se que me pasa y necesito dar una explicacion porque me trae de cabeza.

PS:Tambien he pensado que podía tener TLP. O algo, por que no lo entiendo.(aunque supongo que si lo tienes no te das cuenta de que lo tienes) Ahora animicamente estoy muy bien, pero algo hipocondriaca.

Ortos datos no se si de interes cuando el paso de los 16 a los 17 tuve una depresion fuerte me hice medio anorexica y me autolesione (desconecte de todo y lloraba diariamente, eso fue casi un curso) y luego de los 17 a los 18 alegria comence a fumar muchos porros y a beber mucho y a salir mucho y tuve cuatro novios en 10 meses, y luego en los 19 otra vez depresion, (tambien tuve ansiedad) me dejo el novio ( al resto los habia dejado yo, ya habia empezado a estar triste con el y bastante dependiente) deje la carrera y deje la vida social, luego me mude y de los 20-21 fueron magnificos y luego el verano pasado estuve bastante mal dos semanas y al cabo del mes fue el nerviosismo y la posterior decaída; acabo de cumplir 22 :)

Comentenme casos parecidos o alguien con experiencia o una mera opinion, no se con quien hablar esto con mi psicologa aun no hay confianza y no quiero decirselo a mis amigos...soy reservada en el cara a cara, jaja.

Gracias.