Publicado por: LadyGreensleeves
Asunto: Re: Lo más triste es la tristeza de una persona alegre
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Hola a todos. Hace un ratito me registré en el sitio. Supongo que estoy acá como muchos otros. Mi problema no creo que sea ni más ni menos que otro, sino del mismo sentimiento de tristeza, dolor o cansancio que muchos sienten.
Supongo que tal vez escribir lo que siento dentro de mí puede ayudar a desquitarme un poco. Últimamente, siento que eso que siento no lo puedo sacar afuera o expresar. Tampoco tengo ganas de hablarlo con nadie.
El tema es que me siento cansada y deprimida. Hace mucho que no lloro y siento esas ganas. En mi mente se me cruzan deseos de descansar en paz, de morirme. No le tengo miedo a la muerte. A veces me gustaría morirme para dejar de tener problemas. Con los problemas, me refiero a los problemas "emocionales" que siento.
Siento que todo es un círculo vicioso. Tengo muchas ganas de encontrar un trabajo, irme a vivir sola, poder continuar estudiando. Necesito mi espacio y mi lugar, pero no puedo obviamente debido a mi problema económico. Actualmente trabajo, pero estoy en negro y no gano casi nada. Lo suficiente para pagarme la universidad y mis cursos varios que hago. Pero busco trabajo hace más de un año, nunca me llaman, creo que pocas veces. Y tampoco es que haya mucho trabajo. Pero ya me siento cansada, no puedo lograr nada de lo que quiero. Además tengo problemas de sobrepeso, estoy yendo a una doctora. Hago todo lo que me dice y sin embargo, no logro bajar nada. Lo cual me da mucha bronca y no entiendo. Entonces todos mis esfuerzos no valen nada. Es como que todos los problemas externos a mí me molestan. Estoy cansada de la inseguridad, estoy cansada de que no haya trabajo, estoy cansada de que tenga que ser "discriminada" por tener sobrepeso. Ya me cansó medio mundo. Tengo ganas de mandar a todos a la mierda.
Siempre fui de esas personas que no me gusta herir los sentimientos de los demás y me cuido mucho de lo que digo, o trato de ayudar a los demás. Ahora siento que no me importa, me gustaría mandar a todos al diablo.
Tengo muchas ganas de dejar de existir, así estoy tranquila, pero ¿por qué no lo hago? Porque no quiero que por mi culpa mis familia sufra y arruinarlos. A veces pienso que si no tuviese flia sería más fácil terminar con mi vida.
Igualmente me cansa el hecho que en mi flia, ya sea padres, hermanos o abuelos o quien sea, se la pasen diciéndome que haga esto o lo otro. Toda mi vida siempre se la pasaron diciéndome y recalcandome el problema mío con el sobrepeso, con lo que la verdad debido a eso (al sobrepeso) tengo mucha inseguridad en mí. ¿Qué onda? Si no soy delgada no valgo nada? No me pueden querer? Me importa un carajo si no me quieren por eso. Prefiero entonces que no me quieran.
En cuanto a mi estudio, soy profesora de inglés, y he trabajo haciendo suplencias, porque no es tan simple encontrar un bloque de horas de trabajo, por lo cual también eso me genera no tener algo estable.
Tampoco creo que soy de terror como para no poder encontrar un trabajo. Soy profesora de inglés, estudio traductorado, sé francés, hago un curso de secretariado. Nada nunca es suficiente. Invierto mi dinero de trabajo en estudio pero total no me sirve de nada.
Con mi flia no me llevo mal, me llevo bastante bien pero ya no quiero estar acá, porque siento que no tengo privacidad.
Hace mucho tiempo atrás iba al psicóloga. Más o menos unos 6 años. Había comenzado a cortarme los brazos porque eso me hacía sentir bien. Sentía un alivio muy grande cuando lo hacía. Igualmente no hablabamos mucho de eso. En general fui muy poco porque luego la psicóloga se mudó entonces no pude ir más.
Sé que muchos me dirá que vuelva a ir, pero de nuevo todo vuelve al tema $$$. Y honestamente, ya no tengo ganas de arreglar nada. Hablar, hablar y hablar!! ¿Para?
La verdad que no busco una solución ya que mi solución no la puedo hacer. Simplemente descargarme un rato. Igualmente, quién se va a imaginar que yo siento esto? Si siempre soy la que está feliz, contenta, sonriendo siempre y a las risas. Digamos que siempre fui una persona muy alegre, y es algo particular en mí, sin embargo, siento que por dentro me voy marchitando poco a poco.
Es como esa parte de la letra de Queen "The show must go on" que dice
"Inside My Heart Is Breaking
My Make-Up May Be Flaking
But My Smile Still Stays On"
Creo que eso describe prácticamente como me siento.
Bueno, saludos a los demás. Gracias
Lady Greensleeves
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