Escribo aquí porque no puedo comentar con nadie lo que me pasa, lo que siento. Se me ha diagnosticado hace años colitis ulcerosa o crohn, se confunden a veces, pero estoy en tratamiento con mesalazina y demases. Aun así tengo diarreas todos los días, las hemorragias digestivas ya tienen sólo 2 días entre cada una, a veces no soy capaz de llegar al baño.. mi vida es, literalmente, una mier*a. Ahora acabo de salir del baño, tuve otra hemorragia, hoy es sábado y la anterior fue el jueves. Sangre negra otra vez. Hoy reaccioné mal, me puse a llorar en cuanto vi la sangre y me quedé ahí sentada, agotada, frustrada, fracasada, cansada de limpiar el wc cada vez que voy al baño, cansada del olor a cloro, cansada de todo esto, cansada de vivir. Nunca he tenido autocompasión, siempre traté de llevar esta enfermedad lo mejor posible pero hoy siento que me ganó y me entrego a ella, ya sin fuerzas ni ganas de seguir, buscando la manera más segura de morir, pensando en morir, nada más que en morir. No tan solo no puedo más: NO QUIERO MAS. Esto no es vida. Aumenta el médico la mesalazina, agrega perenteryl y un montón de cosas mas que no funcionan, me sigue doliendo, la diarrea no para jamás, el dolor me carcome todo el abdomen, me cuesta creer que salga esa cantidad de sangre del cuerpo y luego seguir como si nada hubiera pasado para que los demás no se aflijan, fingir hasta actuar todo el día, reir como un maldito payaso mientras mi alma llora y pide a gritos salir de aquí, ir a un plano sin cuerpo, sin sangre, sin dolor. Es tan dificil, es mucho pedir dejar de pasar por todo esto? No quiero, no puedo mas. No trabajo, no tengo energías para hacerlo, y es que no tengo energías ni para hacer el amor con mi pareja y día a día voy pidiendo que esta maldita situación mejore un poco para poder ser algo mas normal y nada sana, todo empeora, todo duele mas, sangro mas y no acabo de comprender porqué no me desangro de una pu*a vez y me voy de aquí y se acaba, ya no más sangre que limpiar, no más miedo, no más nada, nada... Cuanta gente intenta irse de aquí y aparece un "ángel" y lo lleva al hospital y le "salva la maldita vida que llevaba y que el otro quería terminar", eso me da pánico, que alguien se tome la atribución de salvar una vida, de llevarme a algún lugar, si esta vida ya perdió todo sentido, todo, ya no tengo nada nada nada nada, quiero irme de aquí, lloro y me ahogo, me falta el aire y el instinto me lleva a buscar ese aire en una inhalación profunda y vuelve a entrar una vida que ya no quiero en mí, no quiero, no puedo más, jamás pensé que se podría ser así de infeliz.