[color:#000099] [/color] Hola me llamo Marta y tengo 30 años, os cuento mi historia. Siempre he sido una niña a la que le ha gustado el deporte, inquieta , y sin miedo a nada, pero desde hace un año me está pasando lo que nunca creí que me pasaría ( siempre he pensado que la vida está para vivirla de la mejor manera, preocuparse lo justo y si algo sale mal a seguir luchando por ello) hace un año mi madre dormía en mi cuarto al lado de mi cama por que mi padre roncaba mucho y ella tiene dificultad para dormir, al igual que yo que con nada que escuche me despierto y GRACIAS A DIOS AL MENOS POR ESA NOCHE por que escuché como mi madre se estaba axfisiando y dí tal bote encima de la cama que por poco me mato y ya estaba temblando cuando reaccioné a llamar a todo el mundo ( la ví en las últimas en el suelo y mi primera reacción fué llamar a emergencias liarle el pollo con tantas preguntas mientras que ella se moría ) arrancó a respirar y en el hospital le dijeron que fué un ataque al corazón desde entonces yo duermo con las puertas abiertas. Pues bién luego llegó mi boda y fué mi primer ataque de ansiedad los médicos lo achacaban a la boda y yo también. Después de la boda siendo la mas feliz del mundo y sigo siéndolo pues empezó lo malo y es que cada vez que me subo al coche me duele la barriga, se me coge un nudo en la boca del estómago, no puedo tragar, la boca seca, ya empieza la exfisia, del miedo me dan temblores y taquicardias ( el corazón está descontrolado me digo PARA PARA PARA SO MONGOLA a veces me funciona otras peor me dá miedo parar por que si lo hago es de noche en medio de una via interurbana y todo tierras el siguiente poblado está próximo paro busco ver a alguien por si tuviera que pedir ayuda el móvil por si tengo que llamar a mi marido ) nunca lo he tenido que llevar a cabo hasta ahora a los pocos minutos parece que me remite por las noches intento no abusar del Diazepán de hecho una caja me dura diez meses por que hay que ser consciente de que si todo está en mi mente no hay pastilla que lo cure sólo que lo calme e intento calmarme por mí misma, el caso es que me da asco verme limitada de esta manera siempre me ha gustado conducir sola, si era de noche mejor por que no había apenas vechículos y la tranquilad de ir segura pero ¿ POR QUE ME ESTÁ PASANDO ESTO Y A ESTA EDAD ? odio estar así necesito ser la que era la inquieta y rabillo lagartija, la que le daba igual ir donde fuera solo por tomar un café y luego de vuelta, más dura que una piedra que iba al médico cuando ya no aguantaba más. FUMO un paquete todos los dias o un paquete cada dos dias y no sé si puede ser por eso también en vez de ansiedad por otra cosa el médico me dice que espere por que estoy de examenes que todo pasará pero no veo cuando va a terminar esta tortura que me da miedo de bañarme cuando estoy sola en casa por miedo a que me pase en la bañera ( que triste es estar así) así que por favor ayudadme con vuestros consejos, dadme vuestra opinión y no os digo que me peguéis dos coskis por que no me tenéis delante y antes que nada y por dejarlo claro soy una persona que miro por mi seguridad y la de los demás (por lo de conducir) jamás pondría en peligro a nadie ni a mí mismo y si me tuviera que ir en taxi me íria ) pero tampoco estoy tan mal como para eso lo que hago es escuchar música tranquila, no beber café, ni coca-cola pensar en como era todo antes y ser más fuerte pero ya os digo que a veces me funciona y otras nó pero no me voy a rendir hasta tener esto superado por que no pienso limitar mi vida a estas sensaciones. Un saludo y espero vuestra ayuda, situaciones, o simplemente críticas que por desgracía para todo lo hay.