Buenas, es una historia larga de contar, pero me gustaría saber si a alguien más le ha ocurrido algo parecido y si consiguió superarlo solo, sin necesidad de la intervención médica. Procedo a contar la historia y el problema.

Hace unos 6 meses aproximadamente, terminé una relación de larga duración por problemas de pareja y porque creía sentir algo por otra persona. Tuve la oportunidad de estar con esta otra persona pero decidí no hacerlo y descansar de parejas, estar solo con mis cosas, mi familia y mis colegas y evitar problemas.

A partir de este punto comencé a notar un descenso del apetito sexual, era como una especie de bajada emocional, pero de vez en cuando me daba el apretón y me masturbaba con regularidad sin ningún tipo de problema, pero conforme iba pasando el tiempo cada vez lo hacía menos y me apetecía menos y esa sensación de malestar sentimental aumentaba.

Hace poco conocí a una chica, ella tenía novio, pero me gustó y decidí intentar convencerla de que yo era mejor opción. Durante ese tiempo que estuvimos compartiendo de duda e incertidumbre, comencé a desarrollar como una especie de bola en el estómago, dejé de comer y dormir.

Finalmente, la balanza se decantó a mi favor y comencé algo con ella, sin ser pareja pero compartiendo algo. Me sentía cómodo con ella y bien, por lo que no vi problemas.

Llegó el momento en el que fuimos a acostarnos, todo comenzó perfectamente hasta que de repente una especie de angustia me invadió y desapareció la erección y la excitación. Se apoderó de mi una sensación de miedo, me atacaron miles de recuerdos, me entraron ganas de llorar, etc. Fue como una sensación de culpabilidad, de que estaba haciendo algo mal pero no sabía el porqué. Ella se dio cuenta (como es obvio) y comenzamos a hablar, me dijo que era normal, que había sido mucho tiempo y que los recuerdos estaban ahí y bla bla bla. Al terminar de hablar conseguí animarme otra vez y por arte de magia tuvimos una relación plena respecto a erección, eyaculación y excitación, pero ese "gatillazo" despertó otra especie de ansiedad en mí: dudas sobre lo que sentía, temor a hacerle daño a esta chica como le hice a la anterior, etc.

Pasaron algunos días y volvimos a tener un encuentro sexual, en un inicio todo iba bien, conseguí animarme y ella tuvo un par de orgasmos, pero esta vez el problema no fue la erección, esta vez no conseguía eyacular por lo que me comenzó a invadir otra vez la ansiedad de verla a ella sentirse mal por no poder conseguir que yo acabase. Al final, a base de pico y pala conseguí acabar tras dos horas y media de relación, pero no fue satisfactorio, como es obvio.

A los pocos días tuve una cita, como amigos, con la chica aquella que comenté al principio, aquella por la que creía sentir algo cuando estaba con mi ex-novia (somos amigos y solemos quedar). Pasamos el día juntos y, por la noche, acabamos en la cama viendo una película; solo dormimos, aunque yo podría haber hecho que eso hubiese sido diferente pues ella me estaba buscando, pero no me veía capaz de "engañar" a la chica con la que estaba compartiendo tantas cosas por algo que había quedado en el pasado, por mucho que me apeteciese.

A partir de este punto mi ansiedad aumentó, las dudas aumentaron, el temor aumentó; hasta el punto de que en el siguiente encuentro sexual (fue al día siguiente) al momento de conseguir la erección me comenzó de nuevo a invadir la sensación de ansiedad, agobio y miedo, esa sensación de "no voy a poder eyacular y se va a sentir mal", por lo que acabó en gatillazo. Cada vez que comenzaba a excitarme y sentirme bien y a obtener la erección volvía a invadirme el miedo, la ansiedad, todo se me venía encima y me venía abajo. Pese a todo, conseguí que tuviese tres orgasmos y la relación fuese satisfactoria para ella, pero sé que se sentía mal y eso me hacía sentir mal y el hecho de no poder sentirme bien con ella en la cama me reventaba por dentro.

Ahora tengo dentro una sensación de angustia enorme, una ansiedad que me hace estar todo el día nervioso, con taquicardias, sin comer, sin dormir; por temor a hacerle daño, por temor a reconocer lo que siento de verdad, temor a no saber si siento algo por mi ex o no lo he superado, por temor a sentir algo por la chica aquella o por temor a comprometerme y hacerle daño a la chica con la que estoy compartiendo ahora tantas cosas.

No sé qué me pasa y no sé cómo solucionarlo. Todo esto lo he hablado con la chica con la que mantengo esta especie de relación, porque tenemos la confianza de hablar todo los que nos preocupa. Respecto a mi ex todo acabó muy mal y no tuve la oportunidad de hablar las cosas antes de hacer como si ni siquiera existiesemos. Y respecto a la otra chica, aquella por la que no sé lo que siento hablamos en su día las cosas pero no quedaron claras y todo está aparcado, dejándolo pasar mientras continuamos siendo amigos.

Todo esto que tengo en el pecho, en la cabeza, en el cuerpo, todos estos sentimientos, estas dudas, esta inseguridad me ha llevado al extremo de que soy incapaz de tener una erección completa o eyacular en los encuentros sexuales, lo que sigue aumentando esta sensación en mí de miedo. El caso, es que me cuesta conseguir una erección completa y mantenerla y solo las he conseguido de forma individual, aunque con muchísimo trabajo; pues me invade la sensación de angustia hasta cuando lo intento solo y soy incapaz de estar concentrado y dejar de pensar que no voy a conseguirlo. La bola cada vez se hace más grande y aumenta mi preocupación dentro y fuera de la cama.

No sé qué hacer, no sé cómo ordenar mi cabeza y no sé cómo eliminar esta sensación tan desagradable que me impide disfrutar de algo que he estado disfrutando tanto tiempo sin tener problemas. Solo quiero saber si alguien ha pasado por algo similar y cómo llegó a superarlo.

Gracias por leer.